我建议你摊开来说吧

长期忍耐下来

你们每次见到母亲总是会想到那件事

而对母亲的态度有所不同吧

也让妈妈听听你们的心声吧

可以跟妈妈摊开来说，但是注意自己的态度!!!生养的恩情大过于天。

或许妈妈一直以来为了妳们三个小孩，生理与心理并没有良好的感情寄託

等到妳们都已经成人、出嫁了，她生活重心顿失，想要寻觅失落已久的感情

只是妈妈找错了对象，找上了一个有妇之夫，沉溺在感情生活中忘了曾经受过的痛苦

跟妈妈谈，让妈妈知道妳们其实很不能理解她寻觅的对象为何是一个有妇之夫? 为何要把当年妳们曾经受过的痛苦又加诸在另一个女人身上?

妳们应该支持妈妈追寻人生后半日子的幸福，只是请妈妈换一个对象，不要伤害了另外一个家庭!!!

妳们越冲动、气愤，妈妈会错觉更无法放下这段畸恋，即使明知道自己身为第三者也放不下，反而会把自己错置为一个悲情的女主角，越是要得到这个令人髮指的畸恋!!!

告诉妈妈，如果今天她的对象是一个没有配偶的好男人，对方也是想要找一个长久的伴侣，妳们会给予真心的祝福。

用"""心"""跟妈妈谈，千万不要用"""气"""来处理事情!!!

如果版妈的情绪不能处理好，就先不要处理妈妈感情上的事，只会越弄越糟糕!!!

我也是觉得这是您母亲和对方家庭的事 您们也没有什么好插手的

想想当初我们自己恋爱的感觉, 您们认为如何说会有用呢?

话说有一天

妻子正準备拿锁匙要打开家门的时候

忽然听见自己老公跟一个女子快乐嘻笑的声音

妻子心理很着急就想赶快打开门

就看到看到老公腿上坐了一个美女

你觉得答案是甚么??????????

(我自己的答案在底下)

=============================================

**整件事实噁心又丑陋

**噁心到我都想赏她两巴掌了

**我们三个孩子现在看到妈妈就觉得噁心

**我无法想像一个尽责了20年的好母亲是这样不堪

**一想到她是个尽责的好母亲却又做出这样骯髒污秽的事情

一个尽责养育孩子20年的母亲居然换来三句噁心的结论

那到不如当初20年前就让妳们自生自灭好是不是?!

这样你就不会无计可施了(无计可施了耶)

可想而知的是他们不会那么容易分开

(你用想的就能导出这部戏的结局吗?)

你的不甘心跟你母亲的不甘心是一样的

差别在于你可能有个疼爱妳的好老公

但你母亲没有她是孤立的一个人

不要看不起自己的母亲

要珍惜她就带着她走出来

好吗?行行好人家呵护你不止20年了

难道你连机会都不愿意给吗?

******************************

老公腿上的美女是可爱的女儿

不要用很少的证据或自我想法去解决问题

试着 将心比心

(原作者于 2008-10-02 06:28:53 重新编辑过)

先查清楚!

不要片断下定论!

将心比心

也许当时状况不是我们所想像的!

先别着急气

冷静下来!

版妈加油!

那是妈妈

很疼妳的妈妈

虽然她做错事是不对

但

不是妳能处理的

妳只能点醒她

还是要心存敬意的

加油

妳不能接受妳妈成为第三者,

不过如果从别的角度来看,

妳妈恋爱了呀, 在这个年纪, 健康, 又美丽, 恋爱了呀!

-黄昏之恋-

如果那个男的(应该也有年纪了)

没有放弃那个家庭的责任, 那让妳妈保有一点希望,

快乐的享受一下恋爱, 可以吗?

如果她的一生, 永远抱着和妳爸不愉快的回忆, 那这一生多可怜

我知道这种讲法很不负责,

然而妳妈就像妳说, 拉拔妳们3人长大, 很不容易吔!

如果是我, 我会以一个朋友的角度, 倾听妈妈的喜怒哀乐,

让自己是她的情绪出口

如果有一天他们分手了, 妈妈才不会情绪波动过大

如果有冒犯, 请大家见谅

我非常确定这是事实

我妹做了一件比较不道德的事情

就是看了母亲的日记与简讯

这些简讯非常露骨

男的说

昨晚慾望来了

多想和妳再重温那晚的鱼水之欢

实在很令人难忘

女的有一篇简讯则是发送

昨晚终于又在爱的小窝见面了

你已经好多天没回来了

我终于等到你

我不给奢望你会给我

没想到你竟然满足了我

好开心

老公说

我和妹妹其实都把母亲当做那个破坏我们家庭的狐狸精了

我们会那么气愤其实多半是转移作用

把气都出在母亲身上了

老公要我们当作什么都不知道

还把妹妹骂了一顿

说他实在太过无聊

竟然去侵犯母亲的隐私进而发现这么多事情

老公今早抱着我说

母亲也是女人

他才四十多岁

也会需要人疼需要人呵护

更会想向人撒娇

我和妹妹都有了好的归宿幸福的家庭

但是母亲还是一个人

也许是这个男人给了母亲一道曙光

母亲就像抓住了浮木般紧紧不放

从日记间得知

男的曾经离开过回归家庭

但在那里整个感觉已经回复不了

于是最终还是选择脚踏两条船

并且要母亲等他

老公还说

就算我和妹妹跟母亲撕破脸

还是保护不了那个家庭

既然这样何需伤了母亲的心

老公要我们姐妹做一次自私的人

什么都别管

毕竟母亲是很辛苦的带大我们的

老公说事情总会有解决的一天

解铃还须繫铃人

但我们姐妹绝不是解铃人

纸包不住火

总会有爆开的一天

也许是母亲亲口说出

或可能是整件事情他们自己解决完毕了

毕竟不是小孩子了

他们都四十几岁了绝对有能力解决

我好徬徨

目前冷静不下来

所以还不敢贸然行动

"一想到她是个尽责的好母亲却又做出这样骯髒污秽的事情"

"我无法想像一个尽责了20年的好母亲是这样不堪

整件事实噁心又丑陋"

我觉得妳有这样的想法很不对,

我赞同版妈老公所说的,

妳是把妳对第三者的恨, 投射到妈妈身上

妳妈也是人, 也有七情六慾, 也有女人的正常须求

为什么她这样就很丑陋, 很不堪?

试着把妳妈妈当正常人, 不是圣人!

当别人第三者是不对的,

但你完全清楚的了解整个来龙去脉吗?

清官都难断家务是了, 妳不要以一种绝对的"非黑即白"来论断!!

妳妈妈拉拔妳们长大的漫长岁月中,

她一定牺牲了许多自己的快乐,

今天妳也承认她是尽责的好妈妈, 却又是"骯髒污秽",

我觉得----太超过!!

感觉上, 妳痛恨的其实是"外遇"这件事,并非妳妈妈,

我是觉得妳可以以朋友的立场来关心妳妈妈,

试着跟她聊心里的感觉,

但是我真的觉得妳跟妳妹没有资格以指责的态度去面对妈妈

楼上的妈妈说出我的想法

你现在在意的，是母亲介入别人婚姻的事实，所以多去着墨于自己对于“狐狸精”的想法，是不必要的，因为你只会让自己的情绪更複杂。

既然你也结了婚，建议你用“同为女人”的立场去跟母亲谈谈，谈谈你很开心她找到春天，谈谈你也想见见那个人(如果你想的话)，谈谈你对于第三者的感受。而在你谈之前，先听听你母亲的说法，听听她的想法，其实，也许她也正良心与情感挣扎拉扯间，那你又何必要急着用你的标準把母亲打入地狱呢？

听听她说的，告诉她你的想法，同时，记得要说你爱她。

妳们要是讨厌她

那不如切断母女关係如何?

妳们做的到吗?

就算是当年妳父亲的狐狸精

她的小孩就算知道了

又能怎样?

但我认为经历过伤痛就更想抓住浮木

而刚好那男人是那已婚浮木罢了

今天

妳妈当了第三者

去破坏别人的家庭

又何如何?

大家讲的

现世报妳以为妳母亲逃的掉吗?

就算妳们今天不理她

她一样会跟着那男的

老实讲

要是我我也会觉的很烂!

这是实话

如果是别人还可以打骂羞辱她

但自己的老母能怎样呢?

说穿了很自私又可笑啦

遇到了自己的亲人时

只能什么都不能做

可怜她?谁来可怜那男人的老婆?

同情她?谁来同情那男人的老婆?

眼不见为净吧

大义灭亲不见得全世界的人都适用

等等一下!!! 现在是发生啥事了?

为何当第三者的角色从当事人换成是妈妈的角色后,

妈妈们的意见就一向倒了?

还记得不久前有个第三者的话题,妈妈们不是唾弃到不行

现在又说版妈的妈妈正恋爱中,很好啊

就让她这样吧版妈的妈妈也需要有人陪

拜託!没说不能去交男友啊,但是对方是有妇之夫耶!

版妈的妈妈明明就是破坏人家家庭,叫元配情何以堪?

版妈的老公说:是因为版妈将当年第三者的痛恨转移到自己妈妈身上

没错啊!因为自己的妈妈也变成别人的第三者啊

或许版妈说噁心是过分了点那是因为她无法接受这种事发生在自己妈妈身上

如果是我,我一定会跟自己的妈妈晓以大义

毕竟破坏人家家庭就是不对

到时候如果事主的老婆来开版难道妈妈们会叫她接受这个事实?

楼上的妈妈

这叫双重标準

没办法

谁叫那是妈妈

别人的妈就可以不用管面子里子了

自己的妈就要顾

还有标準很多

自己的妈去当别人的第三者可以

别人来当自己的第三者是不可以的

真不知道标準怎么定的

等现世报啰不然呢?

(等一下又要被轰了不然要怎样叫人家妈妈自杀吗切)

妈妈是别人的第三者是不对,但是我很惊讶版妈会同情别人老婆甚于尊重自己妈妈

一个女人自己扶养大三个女儿很不容易,也许版妈可以和妈妈开诚布公,但态度还是要注意您不是要审判妈妈的法官,更不是要去大义灭亲

真是够了

昨天是一个翻小姑房间垃圾桶

打算腥风血雨大闹一番的大嫂

今天是翻妈妈私密日记的女儿

打算对尽责了20年的好母亲

想赏她两巴掌

恨不得--丢石头 洗门风

大家都是住海边吗??

家庭 亲情是如此脆弱不堪一击

日记是写给自己看的

很多人日记记的是无法说出口的心情发洩言语

我觉得妳老公比较理智,

建议妳想想他说的

我有没有看错啊

居然有很多妈妈们支持版妈的妈妈, 心灵须要慰藉

换成是你们娘家的爸爸搞外遇, 妳妈哭着跪着求外遇对像放过妳爸

妳们这些意正言辞的太太们, 还会说, 对方才四十多岁, 养大孩子很辛苦

此刻是须要有人陪伴的

怎么会有人把抢人丈夫给合理化了

我也很傻眼，怎么角色变成妈妈后，第三者就是对的了?好多妈妈好个双重标準啊

我是觉得

看有没有适当时机看要怎么跟妈妈谈吧

毕竟这也有牵涉到法律问题，原配证据够的话，是可以告你妈防害家庭的

无论是谁，破坏人家家庭就是不对

不然请那个男的恢复单身再来谈

没资格管

整件事 就是长辈的事

做子女的 是无权对长辈批评什么

姑且不论长辈行为的对错

我觉得你这样说妳妈吗 噁心 丑陋

妳不觉得太超过了吗??

谁都可以批评妳的妈妈

但就是做子女的不行

还用骯髒污秽 噁心 丑陋这种字眼

难道妳是用这种眼光

看待辛苦抚养妳长大的妈妈吗??

【此则发言因违反讨论区规则或其他原因，已被删除】

妈妈不对,只是妈妈是40几岁的大人了

自己的行为要自己负责

(意思是出事情也要自己负责，不要叫儿女擦屁股)

版妈的位置很尴尬

她是狐狸精，也是自己的亲妈啊

难为版妈了

你们不要管 只要守候当母亲的后盾就行了

感情世界很难说, 只要你妈妈累了卷了甚至是被抛弃了

她还有你们无悔的守候就行了

其他的,不要去碰,记住你只是女儿不是道德重整委员会

无论妈妈做什么事她都是你妈妈

版妈,先把自己的情绪平静下来,当第三者的确不对,不过对于养育自己的妈妈,反应还是不要过于激烈

我觉得错最多的还是那位男主角,为何他自私的毁了两个女人的幸福呢?不论你的母亲是否有主动招惹他,他都不应该让这个关係发展成这样,如果你没办法跟母亲好好谈,或许直接找那位先生谈谈看

如果他真的很爱你母亲,请他离婚,再跟你母亲谈感情如果他放不下原本的家庭,请他放了你母亲,让你的母亲可以重新找到属于她自己的幸福,不要巴着两个女人,这样只有他很快乐,把自己的快乐建筑在别人的痛苦上,真的是太自私了

可以请你先生一起去跟那位仁兄谈谈看,或许这比直接跟妳母亲说还要好一些,至少为了你母亲,你总得了解对方倒底在想什么,这样对你的母亲或你们的家庭才有帮助

这个年龄层的女人对爱情好像比年轻女孩

来的更渴望喔

我想版妈会用一些不堪的形容词来形容妈妈

是因为本来妈妈在她心中是神圣的，怎么会突然天地变色了？不要再苛求版妈了

错就是错，没有什么错一半的事

难怪没有钱买奶粉的爸爸去抢劫，只因为他是一个伟大的爸爸，就没错吗？

妈妈寂寞，可以找失偶或单身的男人不是吗？怎么可以去当别人的第三者，把自己的快乐建筑在别人的痛苦上呢？

如果是那个原配的子女上来讲这件事，大家会怎么回我很好奇

一件事只有一个真理，不会因为角色不同而有不同判断

(原作者于 2008-10-02 12:59:46 重新编辑过)

理性是一回事,情感又是一回事就算子女做错事,父母的家门还是永远为他敞开的,更何况应该报答父母的人呢?

是双重标準但是其他人可以,只有子女没有审判父母的权力

版妈如果我是妳我应该也没办法接受这件事情!为什么换一个位置就

连脑袋也换了?版妈妳可以对母亲晓以大义告诉她妳支持她有一个人

生的伴侣但是不是像现在这样,破坏人家家庭的第三者,这个男的会回

归家庭就代表他不会因为妳而离婚和妳在一起倘若真离婚了和妳在一

起这种男人能要吗?这是心理层面的说法现实层面呢?如果人家老婆告

妳不告那男的受伤害的还是母亲大人您啊!男人在被捉到姦的当下都会

变成俗辣很少会挺身而出的!版妈我很佩服妳有对的想法但是作法记得

要和缓别伤到含莘茹苦养育妳的母亲!

既然是无意间发现,那就当作不知道

等妈妈主动开口问你吧!

看过麦迪逊之桥吧!那种晚年的爱情

唉!我们还不到那年纪无法批判,让她自己处理吧!!!

在这个第三者的话题里

我彷彿看到

婆婆说"女儿妳可要常回娘家来看妈妈呀!媳妇啊没事不要常往娘家跑"一样的双重标準!!!!

虽然我认同版妈老公的处理态度

但版妈唾弃自己妈妈的行为我也认同

如果版妈真的不顾妈妈的养育之恩

事件早就爆发了

就是想顾全大局才上来发问的

只要没被对方告上法院,做子女的能做什么?

版妈也无权去干涉别人的感情

如果是持续很多年了,那也可能对方也有拿钱资助,如果是这样,那版妈和妹妹会不会也觉得自己很噁?用了别人的钱渡过成长期

个人觉得是庸人自扰

看了别人的秘密本来就已经有问题,还弄的好像自己发现别人做错事一样

我想到两个方法

1找机会跟你妈聊聊

但不要聊到(第三者)这件事

希望他找到好归宿问他肯不肯

故意和他说想帮她找个男朋友

趁机听听她意思和意见

另外一个方式

需要具备演戏细胞

故意跟你妈哭诉

骗你妈你和老公之间疑似有第三者

(版妈不要误会我这方法不是诅咒你们喔)

问你妈该怎么办

千万不要说出你们看到你妈日记的内容一样的对话

勉得被听出破绽喔

藉此方法

多多了解妳母亲现在的想法

顺便表达你们对他的爱

我觉得你老公说的话真的很有智慧

我也是单亲以前还小的时候也是非常反对我妈交朋友

但是现在我们都大了各自有自己的家庭看见母亲一个人生活

才想到一辈子都为子女付出的她会有多孤独跟寂寞

虽然她是妈妈但请搞清处"她"也是个女人

看过身旁好多例子

黄昏之恋是旁人挡都挡不了的

也许我真的把母亲当成了投射对象

我很恨

恨当初那个狐狸精毁了我们的家

毁了我们母女四人的一辈子

连唸书都没钱

我的妹妹就是因为家境不好

所以她选择辍学

那时候也没助学贷款

我们牺牲很多

从小就过着很漂流的生活

所以我们没办法让那两个孩子重複我们的苦

我一开始真的完全无法接受这件事实

他们的感情曾经在五年前开始

因为道德束缚

他们选择黯然结束短短三个月的感情

但毕竟是在同一个工作环境

很容易碰面

五年后的今年年初

他们重逢

火花就一发不可收拾

冷静了一天

思绪沉澱很多

我想要处理这件事情

真的必需得等我们姐妹完全冷静下来才能处理

否则我们真的很容易把对以前那只狐狸精的恨转移到母亲身上

很谢谢大家给的意见

我会好好思考的

(原作者于 2008-10-02 15:21:47 重新编辑过)

妳妈妈已经离婚很久了那么他能找到还肯跟她一起的男人算不错了!

妳妈妈独自一人抚养妳们3个小孩妳要想想他有多辛苦!他没有依靠，全部都要自己来苦撑，哪个女人不想被人爱?他只是想要一个可以让她一靠的人罢了!

这种关係是不会长久的那男人终究会回到自己的家庭吧!到时候，当一个心碎的老女人回到自己的家时，她是个孤独的人吗?那就要看你们3个小孩了

有时候社会的舆论是没有办法完全放在自己的家人身上的!难道妳小时候从来没有做错过事情吗?妳在外面做错事情回到了家里，妳的妈妈还是愿意接纳妳的吧?!(她应该不会说:妳这个骯髒、不要脸的小孩!滚出去!)

有很多事情是我们无法解决的

有时候社会的舆论是没有办法完全放在自己的家人身上的!难道妳小时候从来没有做错过事情吗?妳在外面做错事情回到了家里，妳的妈妈还是愿意接纳妳的吧?!(她应该不会说:妳这个骯髒、不要脸的小孩!滚出去!)

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没说妈妈这样是对的,但我们都知道对自己孩子要有同理心和接纳,对长辈却反而不能包容?可以劝妈妈呀!只要态度平和些如果我们做错事,别人先羞辱我们一顿再"晓以大义",我们会听吗?

虽然你大义灭亲

但是你不会为人家想

因为你幸福阿

你不会深夜一个人孤单

你也不用为了养孩子一人努力赚钱

你妈错只错在他是第三者

剩下那些鱼水之欢等事你竟然说

骯髒污秽的事情噁心又丑陋(你都没做过这些事?)哀

因为我也是单妈我也是要努力赚钱养我的小孩

真怕天我交了男友

我的孩子会像你一样这样的骂妈妈

不知道吶

因为妈妈有说过你妈满偏激的人

这是他的一种报复男人手段吗？

身为女儿这种是就找妈妈出来谈谈吧

看到底是什么想法或是如何？

必竟她真的也是辛苦的拉拔你们长大

感情的事真的好难说的！